[转帖]女人善良，不等于婚姻幸福！
我和我的丈夫，是经人介绍相识并结婚的。当时的他，是一个有着5岁男孩的父亲，家里经济状况也不是很好。因为先前，他为前妻治病花了很多钱，并借了不少外债。说实话，当时和他成亲，家里几乎没有一个人同意。
92年农历腊月初十，是我们结婚的日子，尽管那天天气特别的冷，但我内心感觉还是像抱了一团火。我心里清楚自己作继母后，肩负的责任和承受的压力将会有多大。因此，我暗自发誓，我要用一颗善良的心和火一样的热情，来对待和感化他的家人们。我希望尽快融入到这个家中，并渴望能够得到他们的理解和认可。
但令我没想到的是，就是这么一个值得纪念和庆祝的日子，到今天想起来，我还会觉得心里疙疙瘩瘩，非常的不舒服。那天晚上，本应是洞房花烛夜，可我们的新房里却非常的冷清，我不知道他去了哪里，更见不到其他的人，只有三五个小孩，嚷嚷着要喜糖，但我却一直没把糖给他们。当时，我就是想拖延时间，好让他们留下来多陪我一会儿。但出乎预料的是，他们还没等分到糖就离开了。直到现在，每当我想起这件事，还会为自己当时的做法而感到惭愧。
后来我知道，就是那天晚上，他父亲的肺病犯了，他去了几里以外的乡卫生院，给他父亲弄氧气，回来后又陪伴他父亲到零点以后。说实话，对于那天晚上的事，我并未太往心里去，更没有责怪他。但有一点我不太明白，既然那天是我们结婚的日子，为什么他的兄弟姐妹们不去做那些事？
农历的腊月二十七日那天，我和他买了东西，去了他前妻的娘家。之前，他们两家就走的很近，我不想因为我的到来而影响到他们之间的关系。在我看来，那也是一个不幸的家庭，所以到了那儿，我并不见外，陪他们聊天，帮他们做饭、扫地。看得出，他对我的表现还算满意。但是回家后发生的一件事，使我的感情和尊严遭受重创，并且直到今天，我对这件事还耿耿于怀。
那天回来后，他去看望了他的母亲。我忘记了他回来时的表情，只听到他好像说了句对不起，然后就开始把床上的东西胡乱往旁处扔，当时我并不知道发生了什么事，所以有些纳闷。后来，我们还是吵了起来，争吵中我了解到，其实我们结婚用的床并不是自己的，而是他三弟家的。他搬弄那些东西就是想把床还给人家，他见我不肯，就指着我大骂：“你没志气！”。我也反唇相讥：“我没志气？既然你们家连床都买不起，干吗还要结婚？”
本来，我们的婚礼就够简单而寒酸的了，他们家甚至连一床新被褥都没给我们做。结婚那天，床上铺的，是他母亲的一床打了补丁的旧被子，不但破旧而且还不到边。鉴于他家的情况，我什么都没计较。但那天发生的事，的确把我气懵了。
原来，那天是他三弟媳向她母亲追问起了床的事，说起来也不怨人家，虽然人家当时在外地，但是也不能不跟人家打声招呼，老太太一掉泪，他便沉不住气了。
我所谓的新婚生活就是在这种情况下结束了，但这也成了我以后未知生活的开始。
我到了这个家之后，首先感觉到的，就是这一家人，家庭成员之间关系的不和谐。他父亲不但思想观念非常陈旧，而且脾气还非常的暴躁，常常为了一点不顺心的小事就大发雷霆。并且不管是谁，对于他父亲都要绝对服从`。这使刚进入这个家庭的我很不适应，我简直难以相信，都那个年代了，居然还有这么封建的家庭。一段时间以后，我分明感觉出，他父亲好像并没有为他儿子能够再次成家而感到高兴，相反，冥冥之中，还感觉我的存在影响了他儿子对他的照顾。
那时候的我们，工作单位虽相距有30多公里，但是我离他父母那却非常近。按理说，只要他能回家，我们在一块吃个饭也不难。但由于他父亲不喜欢看到我们在一块，几乎每次回来，他都是买了东西直接去他父母那儿，陪他们喝酒、吃饭。仅有一次，那还是因为我单位的领导找他有事。其实，那天他回来后还是先去了他父母那儿，但由于当时他父亲没在家，所以就没见到他的父亲。没想到第二天一回去，他父亲冲他劈头盖脸就是一顿臭骂，话骂得很难听，甚至有些过分。对于他父亲的这种行为，我感到非常气愤，也难以接受。我真的不明白这究竟是怎么一回事，难道天底下真有当父母的不希望自己的儿女好的？
也许在他父亲看来，把他们兄妹几个养大成人，又帮他们成家，不容易。特别是他前妻得病以后，又连累了他父母很多。但我觉得即使是这样，这也不足以成为他父亲那样做的理由。天下有哪个当父母的，自己孩子遇到这样的事，会袖手旁观呢。
其实，我那个时候的烦恼和困惑，不仅仅只来自于他的家庭，更多的却是来自于他前妻的娘家。由于他和他的前妻是姨娘表兄妹，所以两边老人既是姐妹又是亲家。尽管那时他的前妻已经不在人世了，但因为有孩子在，两家老人的关系却是越走越近。
作为我自己来说，从一开始，我就真心诚意的和人家来往。所以，每逢年过节，我们都会拿了东西去看望他们，甚至平常，我们也会过去看看。有段时间，我俨然把那儿也当成了自己的娘家。后来才知道，那只是我自己一厢情愿
在我刚结婚的头两年里，他们(他前妻的父母)几乎每年也能过来两三次，但多是选择他女儿的忌日或是别的上坟的时间，这使我心里感觉很不舒服，我不知道他们究竟是想走哪层关系，活着的或者已经去世的。
更多的时候，他们到了这儿，常常会难过流泪。继而，我丈夫这边一家人，也都跟着擦眼抹泪。我知道，他们是又想起了那个已经去世的人。这样的事情反复发生了几次以后，我感觉再也无法忍受。从那个时候开始，我便感觉自己成了这个家里多余的人。
其实，最终导致我们的关系走向尽头的，还远不止上面说的那些。那时候的他们，可能是对他们的继母有着太多的抱怨(他们的母亲也是位继母)，即使到了这儿，也还是会尽数她的种种的不是。如果他们不是当着我的面，或者他们压根就没有那么个外甥，我想我也不会介意。所以，当时激怒我的，并不是因为他们做了什么或者说了什么，而是他们不讲究场合的做事方式。
94年的农历11月，他父亲因病去世了。这以后，我们就想把孩子接过来跟我们一起生活，但考虑到他母亲一个人住，会感觉孤单，暂时就让孩子留在了那儿，那时候，孩子已经上小学了。
春节以后，因为很特别的原因，他离开了原来工作的单位，去了外地打工。就在他走后没多久，他母亲就去了趟县城她女儿那儿，说是要住上一段时间。但对于这件事，之前我并不知道。后来我听说，他母亲在去之前，就已经和她的亲家姐妹商量好了，让孩子班上的老师每天把孩子带往她那儿(老师和孩子的姥姥在同一村)，来来回回，一带就是半个多月。
事后，我曾就这件事找他母亲谈过，当时，我的情绪可能也有些激动：“娘，前些日子您不在家，怎么也不告诉我一声？我知道了也好把孩子接到我那儿。要人家老师捎来带去的，三岭五村的人见了会怎么想？人家肯定会笑话我，以为是我这后妈不愿意管！可他母亲听了却不以为然，还一语双关地说“谁会笑话你呀，你对孩子好，谁不知道呢”听她这么一说，我感觉非常恼火：“照这样下去，以后我还怎么管孩子，我这后妈还怎么当？”
“你爱怎么着就怎么着吧”他母亲说
听了他母亲说的那些话，我伤心难过了好多天，我不知道自己究竟错在哪儿。我刚结完婚就让孩子过去跟我们一块住，是我给他过的每一个生日，又是我每年为他买崭新的衣服，孩子的哪项花销又不是我们自己来承担。。。。。。
在刚结婚不久，我就把孩子带到我们单位所在的镇上，上了学前班。我每天骑车带着他，走在路上，还不停地教他数数，回到家里，手把手教他写字……为这事，还有人曾私下里议论过我，说我一大姑娘刚结婚就带孩子，也不觉得不好意思。可我那时想的最多的，就是希望孩子能好好上学，将来能有出息。无论从哪个方面，我都不愿意他差于别人家的孩子。
在来到这个家以前，我曾千百次预想过，将来可能遇到的困难和麻烦，但有些事还是出乎了我的预料。在经历了那许多事以后，我几乎整个人都变了，心态焦躁不安，脾气也越来越坏，对未来更是感到彷徨和迷惘。。。。。。
当然，他母亲的做法也代表了他的一部分意愿。在我们结婚后的许多年里，他一直没能走出以前的生活，他总是有意无意的把我跟他的前妻相比较，甚至还常常拿我的缺点跟他前妻的优点比。在这种情况下，他们家的人又怎么会理解我，信任我呢？
95年8月份，他和我终于到了一个单位里工作，也就是从那时候开始，我们便成了同事。同年，他9岁的儿子也来到我们单位所在的镇上，上了小学。我们一家人总算生活在了一起。
在这以后的几年里，我们的生活还算相对平静。但在这平静的背后，却隐藏了一个女人的辛酸和屈辱。那时候，我们一家三口挤在一张床上。天凉的时候，他搂着儿子与他睡在一个被窝里，天热了，也依然与他儿子相依偎。而对于我，夜里与他手臂间无意的碰撞，有时都会使他勃然大怒。几年的时光里，没有哪一夜不是我忍气吞声度过的，心里的感觉比刀割还难受。我曾提醒过他，要他也想想我的感受，可他却始终无动于衷。那时的我，甚至连父妻间的肌肤之亲都感觉是一种奢望，我的自尊心受到了严重的伤害，并把这看作了自己作为一个女人最大的耻辱
其实这种情况，在我们刚结婚的时候就初露端倪，只是那时我们在一起的时间比较少，没有体会得这么深刻。我感觉在他心里有一个结，永远都打不开的结。那就是，他一刻都不能让他儿子感觉到，有了后妈，就被自己的父亲冷落和疏远；另一方面，也可能是对他前妻的一种怀念和依恋。所以，他恨不得把他儿子抱在怀里，含在嘴里，事实上他也是这么做的。
98年下半年，我们终于搬到了单位新盖的楼房里。也由于我的坚持，他才让12岁的儿子住到了自己的房间里。但为了这件事，他将近有半年的时间不肯理我。后来发生的很多事，也多是跟他的儿子有关。在对待孩子方面，他只是一味的溺爱、娇惯，对孩子的关爱也多是体现在吃饭睡觉上，而我，却多是看重孩子的学习和人格的培养。所以，我们俩常常因为意见不统一而发生争吵，我的继母身份，也导致他不能容忍我对孩子的严格，在这种情况下我不得不放弃，但是后来，我却常常为自己没能履行自己作为母亲的职责，而感到惭愧和不安。
时间一天天过去，到2000年的时候，他成了我们单位里的负责人，本来我以为，这以后我在各方面可以松口气，但没想到，这也成了我地狱般生活的开始。随着应酬的增多，他便开始迷恋喝酒。但往往是酒喝多了回到家后，就开始无理取闹，滋事找岔，摔东西骂人。他不讲道理、狭隘、自私的个性也从此被暴露无遗。
2003年冬天里的一个中午，家里来了很多客人，尽管那天他也喝了很多酒，但等客人离开时，他还是把所有的客人客客气气的送到大门外。等客人一走，我的恶梦便又开始了，他打电话给我，说是让我上楼接个电话，当时我就知道不是什么好事，到了那一看，心揪得更紧了。他故意把整个屋子弄得乱七八糟，水桶、沙发、茶几、脸盆等东西七零八落的躺在地上，地上也被泼满了水。还没等我开口，他就把一瓶墨水朝我扔了过来，即刻，整个屋子的墙上、地上、沙发上都变成了黑色。我知道他是什么心思，于是把整个屋子拾掇干净，回到了楼下。继而，从楼上传来了噼里啪啦摔东西的声音，并且是从楼上一直摔到楼下。说心里话，我当时真的很害怕，我不知道怎么样来应对这么一个像疯子一样的人，他把所有的酒瓶都打碎，楼梯的每一层台阶上都布满了细碎的玻璃。那天他告诉我，下午不用我上班，只管打扫那些东西。。。。。。
2004年春节后的一天晚上，他依旧很晚还没回来，我只好一个人先睡下。没想到，他一回来，连话都没说一句，就弄了一瓢凉水泼在我的被子里，当时我差点被他气得背过气去，但又拿他无可奈何。从这件事中，我感觉到，他越来越像是一个心灵被极度扭曲的人，他采用这种近乎残酷的方式，来发泄自己内心的情绪，获取自己心理的满足。。。。。。
类似的事情，还有很多很多。尽管这样，但在外面，他仍然是一个人缘非常好的人。他不但脾气好、而且为人热情诚恳，特别是在待人接物方面的周思细密，更显示出他人格的魅力。他对自己的父母，极尽柔情和孝顺；对儿子，百般疼爱；对自己的兄弟姐妹，更显理解和宽容。也正是由于他的这些优点，我在这个家里的处境，才不容易被人理解和相信，有苦也只能自己往肚子里咽。
他之所以那样对我，是因为在他看来，似乎我从来没为这个家做过什么，甚至都没能为他儿子做过饭，洗过衣服。他不是还不止一次地指责过我：“作为母亲，你不称职；作为妻子，你不称职；作为员工，你更不称职。”每当听到他说这样的话，我就感觉在这个家再也没有呆下去的意义，所以总想一个人默默地离开，去过只属于我一个人的生活。
2005年5月份，他母亲被查出患了肺癌。这之后，老太太便来到我们家养病，一住就是5个多月。在那段时间里，不仅家里的生活秩序完全被打乱，并且还花去家里很多的钱。尽管他母亲有4个儿女，但我并没有为这事耍过一次态度，给老太太看过一次脸色，相反的，我还非常的可怜她，心疼她，主动为她买些他需要的东西，陪她谈心聊天。。。。。。在那段时间里，我的行为和做法感染了每一位知情的人，多年来一直对我成见颇深的婆婆，终于变得开始能够理解我。但令人遗憾的是，我的真诚和善良终究还是没能赢得他的信任和尊重，他还是一如既往的喝酒、闹事。
到10月底的时候，他母亲去了家里的她大儿子那儿。这之前，我自己身体就不是很好，但由于那段时间，家里和单位事情太多，所以一直没能顾的上，直到他母亲离开以后，我才利用晚上的时间，打针输液。尽管这样，我还是会抽时间过去看望他的母亲，但没想到就是这件事，竟也给自己带来了麻烦。
那是一个下午，我去看望他的母亲，可刚到了那儿没几分钟，他就打电话让我回来，说是我的同学来了，我知道肯定是他又在捣乱(那天中午他又喝了酒)，就没信。但没过几分钟，他又把电话打过来，但这一次他已经是骂骂咧咧。由于当时心里很乱，我还是早早往回赶，但回到大门口时，我整个人几乎愣在了那儿。因为时间还早，大门却被紧紧地锁上了。我顿时感觉有些后悔，莫非单位里真有什么事，于是我便打电话跟他联系，可无论电话怎么打，他就是不接电话。我开始有些明白，他人在里面
天渐渐暗了下来，我一个人被锁在门外，有些不知所措。我只好去了为我打针的医生那儿，告诉人家，那晚的针只能在他那儿打了。但后来由于人家医生家有事，我又去了附近的他叔他婶那儿，是医生在他们那儿，为我输上了液。本来我以为，那天晚上就这样过去了，但没想到，暴风雨还在后头。
晚上8点多，手机响了，是他打来的。我刚接起电话，就听到他在里面骂：“你死吗？你死吗？”我说：“我干吗要死？”“你不死，我死”他继续说。他叔听了，感觉事不好，就赶过去劝他。没想到，后来他竟趁他叔上厕所的时间，又几次打电话来骂，我只好关机。
“一个老太太，脸长得像枣树皮一样，有什么好看的？”，“与其去看，还不如把老太太接回来”。这是当时他对他叔说过的一些话，透过这些话，我终于明白，他那是想接回他的母亲，因为那段时间，他母亲在那儿生活的并不开心。如果不是我当时也在生病，他的想法也就能够实现，所以，他把所有的怨恨都发泄到我身上。
那天晚上，我终于没敢回家，而是在他叔婶那住了一夜。。。。。。
2005年农历腊月24日，他母亲因病去世了。本来我以为，他母亲的去世，多少能够触动他的灵魂，使他懂得珍惜现有的一切及身边的每一位亲人，但事情并非如此。
如今，他的儿子已经长成了20岁的小伙子。而我自己，这些年却由于很多原因，终究没能有自己的孩子。不能否认，他儿子是个好孩子，但由于他的溺爱和娇惯，也使孩子形成了懒散和不求上进的个性。
说心里话，我曾寄希望于未来，梦想过有一天他能改变。但是现在，对于他，对于这个
家，我不敢再抱任何希望。虽然，我与他儿子之间母子感情还不错，但是这几年由于受到他的影响，并且也随着他儿子成年的变化，我们母子之间的感情还是越来越疏远。
我曾经想过离婚，甚至曾几次离家出走，但是后来，我乍硬的心还是又软了下来。不是因为还没死心，而是因为，我不想他就此颓废，不想他在外面抬不起头，更不想他再次面对一个残缺不全的家庭。女人啊，你的名字叫善良！
。
后序
能认识他，并后来与他结婚，并不是我当时的冲动之举。80年代的时候，我看过电视连续剧《渴望》，剧中主人公刘慧芳的真诚和善良，曾一度深深的打动和感染过我。从那时候开始，我就想着要做一个刘慧芳似的好人。
后来，我遇见了他。对于他家的情况，我当时真的很同情，并想着要拉他一把。后来，我甘愿作了他儿子的后妈。
那时的我，真的很信奉将心比心、人心换人心这些话。。。。。。
他是一个好人，但不是一个好丈夫，我一直这么认为。
桂公网安备 45030402000077号