龙城住我

       说着玩儿呢，别当真。先说一段，没人听，就不往下说了。言归正传。

        刚学葫芦丝，瞄准个腹式换气，初学嘛，开始简单点，谁知竟倒不过气来，憋得是上气不接下气，面红耳赤，尤其再有几个亲友，那个难堪呀， 想起来还偷笑呢。

        干脆，学个最先进的吧——胸腹式。就胡乱听了几个高手的教导，拣了一个说的最硬的，按照那传奇的“丹田气”亦步亦趋练了起来，谁知竟然臻至化境——练到后面没气了！气进不去，也出不来啦。“丹田气”练成了，可葫芦丝不会吹了。悲哀呀！ 后来在论坛上一查，那个“胸腹式”是假的。呵呵，这也有假？

        再练。吸取教训，找名家。书呀，碟呀，一堆。名家不愧是名家 ，说出话来真个是惜墨如金，滴水不露。一到关键地方，片言只语，一饰而过。晕！咋办呀？有办法，逮住名家一言半语诸如“闻花香”啦、“上提气”啦，细心悟，使劲练。真个是长进了不少， 可是，“三憋”还在做乱。再练，还是禅不透名家玄机。唉，谁叫爹娘生咱悟性低来着。

        后来，论坛上有丝友说来着，循环换气能解决憋气问题。犹如醍醐灌顶，一言惊醒梦中人。接着不免又是一番吹泡泡呀，蛤蟆鼓气呀，忙忙乱乱不亦乐乎。呵呵，果真，不憋了，可是，底气没了。自己不憋，憋别人。呵呵

        后来，突然开了一窍，葫芦丝里不给力，咱到其他地盘取经去。什么竹笛、排箫、竖笛、黑管，中的洋的一起来。再后来，居然走火入魔，看电视专找歌手的胸脯盯住不放，哎，真不雅。干啥呢？看他咋换气呢。收获不小，终于知道个“横膈膜下降了”，原来就是个腹部换气呀！（再续）

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谢谢各位听俺乱说，耽误您的时间了，抱歉！说重了别在意，领导也别生气。 闲话提过，言归正传。 话说有一天，俺去上街，忽听得远处传来一阵悠悠扬扬的葫芦丝乐声，“葫迷”真犯贱，竟让这几声渺渺的琴音拽到了葫芦丝前。吹葫芦丝的是个一脸胡子的残疾人，轮椅上挂了一圈葫芦丝。 听他吹得音色饱满，气息顺滑，不免动了求学的念头。于是，上前先叫了几声好，然后小心问“胡子”：“老师，这气咋换了？”“胡子”说：“想学？你买了我的葫芦丝，就会了”。说完再不语。心想，他这葫芦丝里莫非有什么换气玄机？就算没有，也罢，会了换气，还赚个葫芦丝，值！就仔细选了一只。 “胡子”说：“你吹上一段试试”。俺打起十二分精神，卖弄了个《婚誓》。呵呵，竟引来几个闲人驻足叫好，心中越发得意。一曲罢了，又问“胡子”：“老师，换气咋换了？”没料“胡子”说：“行了，你学会了！”啥？还没教了咋就会了？ “胡子”说：“葫芦丝好……”又不语。俺心不甘，又问：“老师，这放气咋放了？”“胡子”说：“你再买我一个葫芦丝，我告给你”。还买？傻了？再多问几个问题，那一圈子葫芦丝还不都整给俺？ 你当俺是缺心眼子呀？ 气哼哼回了家，试了几次新葫芦丝，哪知，音也瘪了，气也憋了。后来不知扔到哪个旮旯角了。再后来想想，俺是不是有点缺心眼子？100块钱呢！ 又过了些日子，忽然想起赵本山来，人家赵本山忽悠的卖了个轮椅，咱一个囫囵人咋就让个坐轮椅的忽悠了呢 ？哎，想想也是的，都是让葫芦丝的换气给弄的。 还是老话：爱听再续，不烦别人。

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谢谢各位爱听！下面一段就有点荒唐了。言归正传。话说有一天和丝友们谈起轮椅一事，丝友们笑道：不拜大师，哪能学会。 于是，托人求了大师挤出时间单练小课。大师果然技艺精湛、功力雄厚。教了个正规的“鲶鱼嘴”、“蛤蟆鼓”、“大喘气”。另外，看着大师表演时暴眼儿一瞪一瞪的怪有情绪，便央求大师送了一招，算是“赠品”。 回来后自然是一番辛苦操练，不敢走样。忽然有一天，家人聚会，耐不过众人捧场，仗着酒酣气足，献了一曲，算是“汇报演出”。当下里，拉开架势，先瞪个暴眼儿，然后，使出了“鲶鱼嘴”、“蛤蟆鼓”、“大喘气”绝技，吹了个“凤尾竹”。果然博了个满堂喝彩。乘了兴致，又献了一曲“多情的巴乌” 。直听得众人屏声敛气、目瞪口呆， 两首大曲下来，心神耗尽，早已是香汗淋漓，喘作一团。看看小侄女听得呆了，入了神。便强忍了大喘气，故意问好听不好听。谁知那“小精豆”连声叫道：“大眼蛙、大眼蛙，叔叔像大眼蛙……”家人猛地齐声笑将起来。接着，又是一番苦劝，什么小心伤了身体，毁了面容云云，老母更是正色下令，以后不许再吹葫芦。直说得俺找了借口溜进小屋再不敢出来。 回来问了小孩，才知道“大眼蛙”是卡通里的哪个丑八怪绿青蛙。唉，败兴到家了！有些日子，便扔了葫芦丝，不再看它。 渐渐平静下来后，便悄悄对了镜子，摆了架势，仔细看了几回，自己也不觉笑出声来。 想想，那“小精豆”还是怪可爱的，要不，外人准得给俺起个外号叫“大眼蛙”，多难听！ 后来，忽然有一天，做了个怪梦，竟梦出个惊天秘密来，竟把个换气给破解了……按下不表。 老话：爱听再说，不烦别人。

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掌声不多，稀稀拉拉，说的没劲，看来的确是给别人不愉快了，再说一段收了吧。下面这一段有点虚幻，不可深信。话说那一日，做了个美梦，你道梦见谁了？呵呵，“仙女姐姐”！“仙女姐姐”那个美呀，一直印在脑海里，天天对俺笑，呵呵。话说那一日忽然游到一片竹林中，真是溪水潺潺，薄雾缭绕，青竹摇曳，竹影婆娑。忽见一缕轻烟席地而起，升至空中又款款飘落，忽地幻化做一个绝美少女。只见她两只眼睛满含笑意，顾盼有情。身着一袭傣家服饰，手持一支玲珑剔透的玉色葫芦丝。突然，一束美妙的声音飘向空中，好似化作一团云雾，在空中忽而疾驰，忽而飘荡，忽而上下翻飞，忽而首尾相戏；又见串串细珠纷纷扬扬洒向天空……真不知是何方神乐，动人心魄。再看“仙女姐姐”，玉葫轻触唇边，抿出圆圆的一个酒窝来，换气无痕无影，没音时也似一丝细线牵着那音韵。玉指在丝管上轻轻飞舞，又似提着那无数的细丝，拨弄着空中飞翔的音乐……俺看得、听得呆了，音乐停了，还愣愣怔怔不知遐想什么。这时，只见“仙女姐姐”嘴唇动了几下，也不知说了些什么，又听得几声银铃般的笑声，“来，我来教你换气”。一听换气，俺才缓过神来。只听得“姐姐”说：“换气呀，要内气紧接外气，外气力压内气，如同不停地画圆圈似地，音在气内走。初学时，气在体内上下翻滚，待日久了，体内稍稍使力，便迸出无穷的力量来”。俺听的糊涂，便请求“姐姐”说得简单些。“姐姐”笑着说：“开喉、咽气、美人骨”。俺更是云里雾里了，便央求讲讲胸腹式。姐姐”笑起来，右手一指，只见怪石下有七八个矮人正在规规矩矩拔长音，一根长铁链把每人依次串成一溜。再一看，还有有几个面熟的。“姐姐”说：“他们都是讲胸腹式的，是用来唬人的”。又说：“就这胸腹式，天上也早没人用了”。俺又求再简单一些。“姐姐”忽然左手一指，一头白唇健驴“昂哧昂哧”叫起来。俺又问，“这是不是胸腹式？”“姐姐”忽然双手一推，“练去吧，”俺一头撞在了怪石上。“啊呀”一声，暮然惊醒。梦中说的那些怪话早已忘在了脑后，只是一门心思想着“仙女姐姐”的音容笑貌和吹奏神态。一连几日挥之不去。又过了些日子，有些淡忘，又想再看看“仙女姐姐”，一连努力了几次，始终没见到。倒是“犀利哥”闯进几回来。更晦气的是，还有一回进来个大嘴凤姐儿，哪个嘴呀……（此处删去十六字，嘻嘻）又过了些日子，有一天，忽然悟出个白唇驴叫来，直惊出一身冷汗来，接着，一串疑团纷纷落锁……还是老话：不爱听就不说了。

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        各位朋友，别来无恙，迟来了，抱歉。以下危险动作，切勿模仿，又纯属虚构，后果自负。

        话说一场美梦，醒来一枕葫芦。仙女早已远去，路茫茫不知何处，几度想要罢手，却又难以割舍这葫芦情结。想想也是的，书也买了，师也拜了，钱也花了，腿也细了，咋就学不来个换气呢？咋办呀？脑子一激灵，想起个“二傻”故事来，是说“二傻”想拜师习武，师傅嫌笨不收，死赖当了个镖局的杂工。每日挑水进门，看着石狮子好玩，总要摑一掌，忽一日，一掌把个石狮子头给扇下来。“二傻”吓傻了，师傅却笑着说，你学成了。后来，重镖被劫，“二傻”上山，先是一掌劈掉旗杆，后又一掌扇了石狮子头，把个山大王和众绿林好汉唬得是面色如土，战战兢兢。只得归还重镖，礼送下山。从此，“二傻”名震天下。想想俺是傻，可也不比“二傻”傻多少吧？于是，决计用“二傻精神”学换气，这是最后一招了，再不给面子？对不起，葫芦丝，我叫你大爷，算你狠，拜拜。哼哼，不是俺学不会，是葫芦丝不好。呵呵。

        主意已定，便把个“鼓腹吸气，收腹呼气”奉若神明，写在黑板上，放在枕头旁，搁在手纸边，时刻警戒激励，时时领悟学习。又练了三伏练数九，土山上、路灯下、湖畔旁、树林中……又冷落了妻女，少看了老娘。整天价愣愣怔怔，想啥呢？想那个倒霉鬼换气呢。

        那几日，俺都颠倒了阴阳，天一黑，倒头便睡，三四点即起，老婆疑心，盘问了几次，又尾随了几次，见真是练功，方才放下心来。

        终于有一天，老婆忍无可忍，叫骂了起来，俺先是隐忍，后见骂得凶了，激起一腔英雄气，捡了个不常吹的葫芦丝，高高扬起，厉声喝道：“你再骂，俺就……”嘻嘻，不是打老婆，俺没那个胆儿，也舍不得葫芦丝，是吓唬吓唬她。“俺就……摔了葫芦丝……”，谁知那婆娘毫不示弱，俺面子下不来，怒从心头起，便把葫芦丝狠狠撂在沙发上，嘻嘻，摔不坏。好个狠心的老婆呀，劈手拿起葫芦丝，口中发狠道：“好啊？你还敢摔？来，我给你摔……”就真格把葫芦丝硬硬的摔地上了。呜呜，那个惨啊！从此，俺只要一见老婆一脸怒容，啥不啥，先赶紧护住了俺的那几个宝贝葫芦丝。此是闲话，扯远了，回到正题。

        按说这么辛苦了，应该有所长进了吧，其实不然，可恨那口腹之气就像黑社 会，硬是霸住个道儿不让鼻子吸气；让鼻子先吸吧，口又怠工看笑话。ma的，俺这个老板管不了啦，说谁谁不听。想想是既伤心又生气。

        也是合该有事。那一日，又是个傻练没效果。俺一怒之下，不分青红皂白，拿起个大葫芦丝呼哧呼哧狠命吹起来。哪知这一吹，把俺给吹愣了，那声音那么熟悉，似曾听过。再吹长些，耳边竟飘来了白唇驴的叫声，“昂哧昂哧”越来越响亮。俺一兴奋，模仿着驴叫，乘兴“叫”了他半个时辰。呵呵，顿觉神清气爽，呼吸自如，那底气呀盘在腰间，直扑口中。俺这老板当得，真爽！一声令下，口鼻胸腹齐用命。一曲下来，竟没有些许喘息。当下，鞭敲金蹬响，唱着凯歌还，一路“驴叫着”打道回府不表。今天说的絮叨了些，还是老话：爱听再续，不烦别人。

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本想罢手，没想到竟引来几位隐居山野小溪的“竹林贤士”，诚惶诚恐，只得奉命再来几段，见笑了。 话说自得了驴叫真传，每日里仿生那白唇驴儿，学得是惟妙惟肖，一丝儿不差。谁知乐极生悲，日后，竟差点儿让人开腹取了“驴宝”，想起来就冷汗涟涟，毛骨悚然。此是后话不表。 话说练得日久，气也通了，音也顺了，但就一样，让人懊恼不已，啥？不能吹快曲，一快起来，憋得个小脸儿通红。想想那白唇驴叫的情景，学学倒气吧。说来也怪，那“驴老师”也不知跑哪了，平日里脑海中记死的驴叫声竟也消失得无影无踪。那个急呀！情急之下，忽然来了灵感，四下看看无人，趴在地上，四肢着地，干啥呢？学那白唇驴叫呢。真是心诚则灵，竟唤来了那白唇驴儿，再细品，似乎驴声从喉部发出，又从嘴唇赶了出来。正想着入港，不想到炸雷似地一声吼，屁股上早已重重挨了一脚。“起来，你给我败兴哇，每天学毛驴，别人都叫我驴大嫂了。”原来，只因练得聚精会神，连老婆开门进来都没觉见。只见那婆娘又吼道：“正经驴的本事没学下，倒学了个母驴卧槽下软蛋”。这婆娘真没文化，连驴是胎生都不知道。想想也不怪老婆骂，一个大男人的，大白天趴地下干甚了？只可惜，唉，把个灵感又跑了。 有道是：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。也是合该时来运转。那一日，出差小县城，猛见一物，心中大喜。你道是何物？驴也！那驴也是白唇儿，只是瘦小了许多。忙殷勤给驴车老板递了烟，买了水，又顺毛儿摸了那驴。看那老板眼中警惕，忙解释想听驴叫。老板笑道：大城市的人真是日怪，爱听驴叫，怪不得歌厅里尽是公驴吼叫”。又说：“这驴平时不叫，遇见母驴发情方叫”。正懊恼间，忽见那驴昂首瞪目，四蹄刨地，竟然“昂哧昂哧”嘶叫起来。看看四下不见母驴，再定睛一看，那驴头所指，一个黄发女人背了乐器盒远远走来。那驴叫声果然是腹中气顶至喉中，开了腔，又回了气，又沉了气。当下顾不了许多，赶紧细心揣摩，学一下叫一下，拿个本本记一下。谁知那驴兴致高涨，按捺不住，竟撇下主人，不顾车重，“得儿得儿”追赶那“黄发”去了。俺心中猛一惊，赶紧追驴，一路和着那驴“得儿得儿”蹄声，竟把个快板的“抢气”也学会了。哈哈。 回家一路上蹊跷不已，想想也怪，那驴咋就分不出个驴和人来？可咋就知道性别呢？那黄发女人早不来晚不来，为啥偏偏这时来逗那驴叫？莫非……心中猛一惊，莫非是梦中“仙女姐姐”指点迷津来了？再想，又猛地想起梦中“仙女姐姐”“开喉、咽气、美人骨”的话来。想着想着，不觉毛发直立，世间真有这等蹊跷之事？还真落到了俺头上？想着想着，家住五层，上了六层还不知道，返下来，咋也开不了门。仔细一看，哎，上错单元了。按下不表。 还是老话：爱听再续，不烦别人。

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       谢了各位朋友：本文纯属虚构，切勿胡乱联想或对号入座；“换气”是假，“俺”也非本人；是看看“论道”上的文章指导性强，高深莫测，想说说笑话，逗个乐，放松一下，继续学习理论。下面再戏说一回，闪了。

      话说那一日，忽然又做了个怪梦，梦中嚎啕大哭，直至哭醒，上论坛一看，又惊出一身冷汗。你道何梦？听俺细细说来。

      原来，那一日，俺忽然变作个说书先生，开了场子，讲那换气奇闻。不料想一时嘴顺，说溜了，收不住口，说了三四段重口味的怪事，果真闯了祸事。你道是何怪事，惹了人？原来，俺先是说了个去看大胸脯女歌唱家演唱会，让俺偷看美人骨，搅了场子，女歌唱家哭了笑了，最后激发荷尔蒙，上了一串高音c的事。后又说了个煤老板开葫芦丝沙龙，又让俺懵懵懂懂、阴差阳错大闹了一番。想想也不出格呀！后来恍然大悟，千不该万不该说了那两个“专家”的趣事，泄了隐秘。其实，那两个专家不是真专家，是俩混混，是来骗老板，蒙老外的。一个人称“五维先生”，是讲“五维空间换气法”的；另一个人称“五眼先生”，是表演人体五个眼儿吹葫芦丝的。最后，俺又迷迷糊糊让“大胸毛”老外佩服得五体投地。再后来，正说得口沫横飞，手舞足蹈。不提防上来俩警察，不由分说，提溜起俺，径直扔到台下。说是有几个真专家告了俺，说俺诬陷，揭露隐私。领导发了红头文件，要封杀俺，并罚三个月不许吹葫芦丝。俺大呼冤枉。警察又说，你看看台下有头面的人还来不来了？果真，平时早早来的那几个贵宾、巡警不见了踪影，想是早得到了通知。说罢，劈手夺了俺的葫芦丝。俺又冤又急，不觉大哭起来，泪水倾盆大雨似地，飘起了座椅，淹住了俺。俺大喊救命。后来一惊，蓦然醒来，兀自还在抽泣，被子早湿了一角。俺左思索又思索，忽然一惊，急忙打开电脑上论坛一看，果然，早些天照面的几个贵宾、巡警近几日齐刷刷不来听俺乱说了。俺信命，这梦，想是好心的版主先生托梦打招呼来着。俺虽是愚钝，但还有个小聪明，想试试：如果近几日，那几位不来，想是犯事了，就烦版主删了贴；如果来了，俺就讲几个正面老师感人的故事。体体面面结束故事。ok！各位朋友，莫送了，送君千里，终须一别。

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        各位朋友：俺又来了。不是俺不讲，爹娘生俺天生爱说话，老婆叫俺“话痨”，不瞒你说，俺从早上到晚上，滔滔不绝说一天，不带一句重复的，中间还舍不得上厕所，呵呵。俺不讲，是因为这两天音乐界发生了一串串怪事情，又是“捅刀子”，又是警察的，闹得不亦乐乎。俺胆小，吓得心惊肉跳，尽做噩梦。各位说了，你个小p民，怕个啥？各位不知，俺心中有鬼呀！啥鬼呢？唉，还不是那换气的鬼？好在这两日风声平静了，巡警也来了，俺贼心不死，又想说了，这才露了头，窥测一下动静。要问究竟如何，且听俺慢慢道来。

        话说那一日，俺正琢磨这“美人骨”的事，你说，这“开喉”吧，就是打开喉门，好让鼻子也吸气；这“咽气”吧，就是把用不了的气，回到肚里，下回再用；这俩事俺都懂点点。这“美人骨”是个啥了？和呼吸有啥关系，就咋也想不通了。这时，忽听得门铃儿响，哈哈，真是天无绝人之路，好买卖送上门来啦，让俺把个“美人骨”之谜破解了！你道进来的是谁呢？丝友小d。这后生是音协大院的，平时好听俺鬼说六道，也常把些音乐界的小道消息啦、绯闻趣事啦告给俺。这后生今天神神道道的，进门先四下看看没人，才凑过来悄声说道：“晚上有场内部演唱座谈会，看不看？”俺哪里有心思看那个美声“迷你妈（咪咪吗）”呢。小d笑着又说：“这音乐会是演示新式呼吸法的，是音协拗不过会员们，开了几次会，还是新上台的年轻主 席仗了胆子才拍板定的。还定了个五不准”。啥音乐会了？神神秘秘的。看俺有兴趣了，这后生来情绪了，“哥，给拿盒好烟抽，我给你说说这事的内幕消息”哈，也学俺了，卖关子。谁知他这一说，把俺听得是瞠目结舌，张口说不出话来。

        你道何事呢？原来，二十年前，东北出了个某老师，聪颖过人，有股拗劲。不知怎么，卯上了美声呼吸法。数年下来，竟让他钻研通了，弄出个新式呼吸法来。这老师也真是傲，竟然宣称几百年来中外几十种呼吸法都是错的，尤其那“胸腹联合呼吸法”是“伪科学”，是害了多少有为的青年才俊的歌喉云云。这下下坏了，茅房里扔石头——激起民粪（愤）了。先是惹恼了一帮有头脸的唱歌的，气不过纷纷质询，谁知这老师拗劲上来了，拿出数十条人体解剖学、生理学数据来，并舌战群儒，把个新式呼吸法解释的铁桶般的，没一丝儿破绽。一时轰动音乐界。后来，上头不干了，学校经费没了，科研组散了，专利撤了；就连上了学术刊物的论文，也急忙忙撤下来了。把个某老师弄了个目瞪口呆。也真叫个拗呀！你拜个山门慢慢来不就成了？他不，不死心，又找来几个刷下来的唱歌的，还有几个没学过的想唱的，闭门学了三个月。开门一亮相，结果也也真不给上头脸，竟然焕然一新。这下得理了，呼啦啦钻出一帮小报找轰动新闻的，一群“小狗子”，那个炫呀！这下惹祸事了！也不知惹恼了何方神圣，文的武的、黑的白的一起上，直把个某老师搞了个一佛出世、二佛涅槃，按某老师的话说，是“历尽坎坷，九死一生”。从此身心疲惫，心灰意冷，再不提那呼吸二字。唉，你说这呼吸换气弄的！钱没挣下倒赔了本，咋吃饭呀？好在他还是聪明过人，东方不亮西方亮，几年下来，竟鼓捣出刀具呀、栽培呀几项发明，此是闲话不提。后来，渐渐日久，一些倒了嗓子的，唱不上去的，有看法的，想起他来了。有几个路子广的，一试还挺灵！于是，悄悄流行起来。这老师也怪，要用它了，却把住个论文就是不发表。把那些人急的呀，是四处抓人——找那些练过的！俺听到这里，是越听越糊涂，咋好东西“公家”不让用呢？小d笑了，说：“傻哥，他若胜了，那成千上万一辈子露脸的、吃饭的咋办呀？再说呢，万一出了岔子，谁负得起责任？哎，结下梁子了，恨不得一口咬死他呢！”俺又傻了，还想问，小d却说，今天晚上还去不去？听不听“迷你妈”？这小d，把人撩起火来了，还逗？跟谁学的呢？谁知这一去，竟弄出一场轩然大波来，翻江倒海把个女歌唱家搞得哭了笑了，把俺也搞得好不狼狈！按下不表。

        还是老话：爱听再续，不烦别人。

 

 

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        各位朋友：故事是俺瞎编的，听个高兴罢了，莫当真，千万！为何？只因听小d一说，俺特地上了一回网易，看了某老师的博客才晓得的。博客里言辞激烈，情绪愤懑，已失常态；看那策划风格，又像是卖“美国大力丸”的。想想，这名呀利呀的，不争，大伙儿伙伙吃，都是朋友；若争，吃独食儿，都红眼狼似地互掐，多累呀！又看到记者一句话，说“只有傻子和勇敢者才敢于挑战权威”，那潜台词分明是说“鸡蛋碰石头”呢。一看这句，有点急，俺不是“勇敢者”，可俺是“傻子”呀，万一领导认为俺“敢于挑战”，咋办呀？俺可舍不得俺那“粗、大、黑、壮、楞”的好老婆。想想，俺从今再不当“傻子”了，要做个“聪明人”，就像学换气一样，从头儿学起。嘻嘻！闲话不表，言归正传。

        话说那天音乐会，俺和小d早早儿就去了，想抢个前排。谁知小礼堂里人头攒动早满了，只好在后排撵了个放包包占座位又没来人的，坐下来。

        会开了，主持人先是介绍了某老师和他的呼吸法，说叫“反向呼吸发声法”，研究三十余年，有多好多好。接着，又隆重推出了女歌唱家，说叫伊芝华。这名字俺咋记这么清？呵呵，俺记了谐音“一枝花”。

        原来，这“一枝花”老师自幼酷爱唱歌，是走、站都唱。五岁开蒙，七岁学琴，及至换声后，方正式延请名师指导。可命运穷蹇，不论考学、考团、大赛，唱得再好，名次总靠后，这考师不说其他，都齐刷刷说是“呼吸有待提高”，你说怪也不怪？待会儿，等“一枝花”老师上了场，各位就明白咋回事儿了。别看这“一枝花”性情外露、喜怒忽变，倒也有股子韧劲。败一次，拜师上一个台阶，直至拜到了全国顶级大师那里。还是导师面子大，方在一个地方小团做了首席，也唱出些名气此是后话。“一枝花”老师这个气呀，就整天瞄住个“声音上来，气息下去”，发了狠地练。这一练就是一二十年，期间，又是腹式、胸腹，又是丹田、瑜伽的，还有一次学了个脊背呼吸法。也怪，不管咋弄，就是“上不来下不去”。终于有一天，急火攻心，把个嗓子彻底练倒了。这下，请名师变成请医师了。又是辗转奔波一二十年。嗓子稳住了，可是不能唱歌了，专家说，再唱，要失声。这还不算，人本来就丰满，每天练功没练出底气来，倒练出个大胃口来。人也管不住嘴，是吃的，看见了，眼睛不动嘴光动，哈！那身上呀，“噌噌”地往上贴膘。自打倒了嗓子息了功，更是雪上加霜，凭空又添了许多“棉花肉”。倒霉的还有呢，染了个“鼻子过敏症”，不能闻味儿！葱花味啦、油烟味啦、香烟味啦、香的臭的……把个“一枝花”老师整得是门不出了，人情淡了，性情变了。 常言道，“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”。正当“一枝花”老师绝望之时，忽听得出了个“反向呼吸法”，就急忙寻到某老师。那某老师也正当困顿之际，正想树个典型。当下里一拍即合，一个悉心调教，一个尽力学习。半年之后，不仅能唱了，嗓音洪亮了；而且上下各长了一个音，音域宽了；更得意的是，肥膘子还脱了三五十斤，走路利索多了。甫一亮相，便博了个满堂喝彩。把个“一枝花”老师喜的是整天笑声不断，后来索性开了一家形体美容院，广施功德去了。按下不表。

        老话：爱听再续，不烦别人。

龙城住我

        各位朋友：莫急，好酒慢慢品，好饭慢慢吃，好戏慢慢看。

        话说那演唱会上，人群忽然一阵骚动：“一枝花”小姐闪亮登场了！又是一阵掌声，一阵哄笑。你道为何？“一枝花”小姐太胖了！有多胖？三个字：“大相扑”。怪不得考官不待见，要在歌剧里装个苗条可爱的贵族小姐，让人笑不煞？

      “一枝花”小姐忙不迭地连声致谢，果然嗓音浑厚圆润。接着，就开始讲“反向”的解剖学、生理学原理。俺听不懂，也不爱听。忽然见“一枝花”在黑板上写了大大的一个“3”、一个“4”字，说什么“膈肌下降”。俺看那俩字儿差点笑出声来。为何？那俩字儿圆墩墩、肉呼呼的，咋看咋像女主人。一个侧身像，一个正面照，嘻嘻。俺想，要是添上眉眼，画俩小辫，再安个肉胳膊，贴到墙上，每天看看多有意思呀……嘻嘻，各位不要笑话俺，俺从小上课不爱听讲，就爱看老师表情动作，爱听窗外小鸟唱歌，养成坏习惯了。就因为这，连续留了好几级。几级？记不清了，反正比俺妹妹低。

        正想得有趣，猛听得仨字儿，炸雷般地响在耳边。“美人骨”！俺一惊，忙竖起耳朵。只听得“一枝花”老师说道：“锁骨就是美人骨，从锁骨吸气，打通鼻腔、头腔，再返到腹腔……”哈哈，原来“仙女姐姐”是告俺从锁骨吸气呢！怪不得俺从腹部吸气赶不上趟呢。咋返呢？是边返边唱？还是返了再唱。“一枝花”老师绕边边不说了，让俺白听了一肚子没用的话。哼哼，你不讲？俺有办法，俺偷你的艺，待会儿唱开歌，盯住你个“美人骨”，不信学不会！可是，后排远，看不清呀。不怕！俺聪明着呢。俺装个保安，往前排一戳，不就成了？哈，好主意！

       于是，俺先尽心尽职巡视了一遍会场，然后，踅住个台前不挡人处，立正，稍息，向前看，就笔直直儿地“桩”在那儿了。哈，挺像！