1、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿回行李箱时才发现，行李箱是空的。。。
3、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
4、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员呆了；这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上啊！！”。
5、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有？”；
阿姨一愣：“结了呀，为啥这么问？”；
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
6、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着
老师玩手机……
7、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手
以为发动着了，挂上档就走，结果——狠狠摔了一跤！
8、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大
说道：“公平交易，见货付钱！”；
黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
9、上班忽然肚子痛，跑去厕所脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只好又穿上裤子跑出去拿纸了；
此时就听隔壁坑一哥们悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放......”！
10、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你逗我玩呢？”
11、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗？
别怕别怕一切有我...！”；她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着......”！
12、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊到：“施主~~，小心鳄鱼啊! ”
七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:“哎~，领导的智商无法超越啊~！”。
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