[转帖]笑话一箩筐
笑话一箩筐
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带"，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着"如意通"
对老婆：吃饭， 睡觉。
对小姨子：吃个饭， 睡个觉。
对美女：吃吃饭， 睡睡觉。
对小蜜：吃饭饭， 睡觉觉。
对群众：吃什么饭? 睡什么觉!
警察查一河南女子,问:干什么的?
女答:妓者.
问什么报社?
答:和男日抱
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
未来社会,方向比努力重要/能力比知识重要/健康比业绩重要/情商比智商重要/交友比结婚重要/性福比幸福重要/周末比平时重要
一犯人被执行枪决,由于子弹是河南生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
似曾相识燕归来-还是那个鸟样;
占着茅坑不拉屎-不便久留;
例假总来迟-老不正经;
汉子都爱走南闯北-男人没一个好东西
两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
一北京人对河南人道:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?
駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:"別跑,我只是想問...你用了什麼牌子的... 脫毛劑?"
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
老留和小蜜住在铁路边,每次ML都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条:我xxxx中国列车大幅提速!
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人;水至清则无鱼,人至贱则无敌!一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!
一河南老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
官迷向中央要官.中央说没位置了.官迷:明明还有四个空位!中央奇怪哪还有?答:政治局局长,国务院院长,书记处处长,中央办公厅厅长.你给哪个?
给孩子讲讲很久很久以前的事：那时侯天空是兰色的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子是怕猫的，坏人是怕好人的，法庭是讲道理的，结婚是要先谈恋爱的，理发店是只管理头发的，药是可以治病的，医院是救死扶伤的，拍电影是无须和导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠别人钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，庸人是不能当领导的，白痴是不能当教授的，卖狗肉的是不能挂羊头的。
单位搞三产,发展养驴业，买来一头大公驴，刚过三天就死了。领导出差在外地，主任给领导发短信:“公驴已死，母驴发情，是再买一头,还是等你回来?”
曠世遺書
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥
姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。
好消息,据可靠文件要涨工资了!!三个没想到,一没想到幅度那么大,原工资的70%,二没想到这么快,从06年
1月开始涨,三没想到被人大否决了
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?” 袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”
张家界的山很美但要登上顶峰，要爬过三千二百多石级，这对旅游者来说是又疲劳又乏味的时候，为了消除疲乏，有人提议每人讲一个笑话，标准是要让人发笑，雅俗均可。
年纪最轻的小李子先说，她说道：在高举毛泽东思想红旗批判苏联修正主义那个年代，有位领导在台上作报告，说赫鲁晓夫是披着马克思外衣的修正主义分子。
台下有人站起来说道：“那个马克思也太粗心大意了，怎么能将自己的外衣丟掉呢？”
接着大胡子说：有个乡下人第一次去城里医院看病，他付了药费，领来药品，要护士小姐给他打针。 护士小姐把药剂装在针筒里后说：“你把裤子退下！”他连忙抽掉裤带，裤一下子掉下去了，又没有 穿短裤，就暴露无遗。护士小姐气得红了脸，骂了一声：“畜牲！” 他听说， “出身！”连忙说：“贫农，贫农！ ”。
葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“
那是正常现象
[成人笑话] 一个新郎在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”
“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。
“妈呀！流血了。”
“真的吗？别担心，那是正常现象。”
他的内在我看过
[成人笑话] 举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊，婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”
怎么骨折的
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子脱下鞋，抖落鞋里的沙子，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
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