不要出聲
（轉）
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話︰“喂，伙計，你好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。”
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了︰“你待會兒想干些什麼？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什麼人了︰要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句︰“無聊！請你別再煩我了。”
隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲︰“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說︰“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學 四年我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就听後面一幫女生指指點點小聲道︰“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他︰”姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？“他回答說︰ “我就是，請問您是誰？”我說︰“就是我呀”。電話里的人一本正經地講他不認識我， 問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說︰ “我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？” 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答︰“對不起，我是老姜，我去叫我兒子來听電話。”
“……”
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就 對體育委員（一好色男生）說︰你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問︰先親……親哪個？老師想了一會兒說︰當然是按學號來！
12、昨天收到一朋友短信︰ 雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍里的同志們來自五湖四海 , 說話時就免不了雞同鴨講 .
一日 , 某東北和一甘肅男生去買方便面 , 東北自言自語道 :" 整個啥味的呢 ? 蔥香牛肉的吧 !" 一旁甘肅男生好奇地問 :" 什麼叫 '' 整 '' 啊 ?" 東北答 :" 吃唄 , 就是吃的意思 ." 傍晚 , 我們三人去衛生間 , 下水道堵了 , 導致里面 . 東北男生一看 , 大怒 :" 這可咋整啊 !?" 話音未落 , 一旁的甘肅面如土色 , 干嘔不止 .......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說︰「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答︰「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說︰「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼︰「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（ CALL) 你！！你自己跟她說吧。」
16、坐火車回單位上班，站台上，突然有雜技演員演“走鋼絲”，站台上空，拉了一根鋼絲，一個小姐模樣的在鋼絲上面走，大冷的天，穿著裙子絲襪，（省略 50 字），我們都仰著頭看，看完了，鼓掌。
低頭，腳邊的行李箱沒了，不是我一個人的行李箱沒了，是大家的行李箱，都沒了。現在的小偷集團，太厲害了！！
17、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。 他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著︰南京市長江大橋歡迎您
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