政治老师:我说你们啊 真的很健康 少一个"康"字
物理老师：`我教出来的学生，啥子样子的都有，杀人滴，被杀滴，砍人滴，被砍滴……
地理老师：`诶..球面就是球外面滴壳壳……
地理老师:"你们杂个这个题都要做错哦!!差点把我怄到黄许,抬起去的,端起回来```"
地理老师:"那个立毛帅哥,该起床了,头发都睡乱了!!”
化学老师：（在讲台做实验）：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。
化学老师：（对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈。……
数学老师：你们哪个敢跟我比？安？我一件衬衫儿过一个冬天儿。
数学老师：上课照镜子，恩？再照还不是那个样子。
地理老师：假比我是一个地球，把我从中间花开，上面就是北半球，下面就是南半球。
地理老师：如果这次考差了，爸爸妈妈要打屁股，跟他们说不打你们的屁股，要打就打我的屁股。
数学老师：（双手举起）把我脑壳砍了就是一个抛物线
数学老师:"娃娃们,看到起,我是抛物线,我要变咯!!!" 。
数学老师：考这么瞥,简直该吃笋子炒肉了
数学老师：这招叫声东击西!!
A老师：你们两个,要笑就再笑得大声点,让后面两个摆条的同学摆不下去,也顺便把前面睡觉的同学叫醒``"
A老师(一男生上课在听歌)：某某,我讲课声音还是够大了,所以你不需要戴助听器```.”
A老师：你们两个的书没有翻到同一页嘛,哪来那么多共同话题?”
A老师：大家看这根绳(sheng)~~
物理老师：我的以(语)音是不标准,有啥好笑的?你看人只看得到切(缺)点哇?看人要前(全)面!!``"
物理老师：下午上课把精神打起来!!一个二个憨不憨痴不痴滴~~"
物理老师：敢在我面前撑‘老子’??你娃一天胆子有点大哦!!安?还没得哪个敢在我面前撑‘老子’”
物理老师(一男生上课对一女生说笑)：某某某,你娃一天逍遥嘞！!!”
物理老师：我国古代盛世极(局)面的形成,计(具)体来说,有以下几个一般言(原)因````”
物理老师：新航路的开辟和西方人希望更多人犯(皈guī)衣天主教有关.```”
B老师(某女生上课说话)：这个问题，某某某,你来回答下呀….某某某, 耶? 没来呀?.`````在哪儿呀?
B老师：这道题我是讲过的,一考试豆是有恁个些"野人"~~~~乱做!!"
B老师：你们两个天天上课说不完的话,我看你们从一开始坐在一起豆是个错误~~”
B老师(对两个女生)：你们两个硬是搞得温暖呀~做个作业还把手拉起?~~”
下面是我最喜欢的历史老师...重量级的出现了!!!!
历史老师J
历史老师：中国人三妻四妾很正常的，你看一个茶壶几个茶杯多正常喃！
历史老师：比如说有两家人，一家有五个男人，一家两个男人三个小娃儿，来搞平均分配，五个男人那家就要饿死三个……要不然这边就胀死两个。
历史老师：长征的时候根本就没有通知Mao.ZD，Mao.ZD就跑去问周恩来，周恩来说：我们要去长征了。Mao.ZD说：我也要去~~~~~~。但是他那段时间在拉痢疾，因此是躺在担架上开始长征的。
历史老师：以前Communistparty编书把西安事变的和平解决归功于party的努力，他不要脸！
历史老师：C.P一大的代表活得最久的是刘仁静。那是在八十年代的一个早上去买油条遭公交车撞死的。
历史老师：蒋介石保证绝不抛弃Communistparty，所以陈独秀觉得自己很委屈……你，骗我！
历史老师：汪精卫，最汪实的汉*
历史老师：郭沫若说武则天是四川人(因为郭沫若是四川人),我还说武则天是中江人勒!
历史老师：资本主义养的狗和社会主义养的狗就是不一样。我们的狗要丑些。
历史老师：雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
历史老师：泰勒有一句话很经典“车祸根源于内燃机的发明。”
历史老师：穷到裤儿都没得穿的，还一心想到要去拯救水深火热中的美国人民。
历史老师：成熟了就意味着要腐烂了。
历史老师：书上说戈尔巴乔夫丑化Communistparty。这还用得着丑化啊？
历史老师：高考的时候再出现这种问题只有去跳旌湖，明年高考结束我一定建议把旌湖水放干。
历史老师：题上要求答“鸦片战争后”，这个“后”有个限度，不能答到昨天三。有些同学就说五四运动前后 ,包含了所有的时间，那你举个时间既不在五四运动前，又不在五四运动后哇。这个“鸦片战争”有些同学就给我从林则徐答到了Mao.ZD。
历史老师：有的娃儿给我答的孙中山建立了南京国民go-vern-ment??`````他爬出来了唆？
历史老师：你们不能轻易原谅你们在一诊中所犯下的错误，但我没有喊你跳楼啊。
历史老师：这个题比较简单，原以为得满分的会比较多，一柄一柄的….结果才发现，这一柄，是五个。
历史老师：有补习班的同学说:”我晓得那个答案有点问题，但我就要试一下看对不对” 这又不是买彩票!
历史老师：我想我们不管哪个命题，就算是联合国命题？
历史老师：有些人就在烦，烦那个地球只能活一亿年了，那关你屁事啊？
历史老师：知识就是力量，知识就是充实自己！（一定要翘舌）
历史老师：我们上课小声点，后面那个莽娃儿在睡觉，莫把他闹醒了。。。
历史老师：我想打你没啥借口，天气不好我就想打你。
历史老师（教室嘈杂……）：我认为嘴巴只有两个功能，一个是吃饭，一个是接吻。
历史老师：科研证明，30%以上的老师都有心理问题，我估计学生的情况也好不到哪里去，所以，我们今天在这里上课就是精神病人对精神病人的相互摧残。。。
历史老师：一进你们教室就感到一阵妖气。。。。
历史老师(某男正和某女在课堂上聊得火热)：你,要摆,也要找个漂亮滴和你摆,找个那么丑滴!
历史老师 (某历史课有几个男生一直在吵闹```)：后面那几个男生,我劝你们下次进教室之前最好先吃点药."
历史老师：(班上噪音有点点大)你们不要用这种方式勾引我,我对你们不感性趣!
历史老师：来，对答案。看下你们今天手气如何
历史老师：恩，我觉得那个北方人一天面粉吃多老，脑壳是糊的！
历史老师：想象一下如果全国人民天天都在上网，耍通宵，第二天会有啥景象？可能收尸的人都搞不赢。
历史老师：现在到处都是电视垃圾,污染还很严重,譬如说那个超级女声,我看啥子人都在往里面共!~~~
历史老师：我一直觉得莫文尉很丑,可是你居然比莫文蔚还丑!``
历史老师：你说我是给你开车的，你今天问我到底坐飞机好还是坐汽车好，我肯定说坐汽车好三，坐飞机慢会儿掉下来啷门得了。
历史老师：大家要保持清醒，不然下午看数学就像在看简谱。
历史老师：外面很闹啊，我希望大家不要心随他动,等到他们请我们下去的时候我们再下去,要注意我们的身份，通常都是最重要的任务才最后出场,跑到前头的都是观众。
历史老师：不要把自己当成数学家，没有必要，你以后长大了，买菜的时候算得来账就对了。
历史老师：有些住校生睡到七点三十五，铺盖一掀就冲进来了
历史老师X
历史老师：考试的时候不准对我放秋波，不准调戏我这个监考老师。。。。
历史老师：中国皇帝都是上管天，下管地，中间管空气。
历史老师：想我文革的时候也是叱诧风云 红及一时
历史老师：不要管我，去救毛主席。
历史老师：为毛主席而战，完蛋就完蛋。
历史老师：你们三个搞同性恋啊？面红耳赤，恩？脸红筋胀，裸露的语言，火热的激情。
历史老师：同学,你为何要和窗帘纠缠不清?
历史老师(快分文理科班时):你问我王老师教啥子班?`````恩`` 王崇光啊？``恩,教文科.`````````或者理科。
一男生月考偷偷把书拿出来,放在膝盖上看
历史老师(突然站起来,男生的书掉到了地上)：``某某,你看你,,惊慌失措!!
历史老师: 文化大革命的时候,民不聊生,我天天在旌湖河边逛,就等哪个女的想不开来跳河,我也好来个英雄救美,哪晓得那二年女的都那么坚强!
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