1. 大清早，在图书馆，偶遇一对情侣。进门时，女的突然摔倒，男的正准备去扶。只听女生大喊：别管我，先去占座~!

　　2. 昨晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”；然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼："你别告诉我，这女的又是你妹妹！"结果那场面太震撼了……

　　3“为何飓风通常以女人的名字命名？”

　　“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

　　4.来讲一个趣事~我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓"李"字用五笔怎么打？"我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了?"我淡定的说:"SB。。。我同事的脸一下就青了。。

　　5. 某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

　　算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

　　某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

　　算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

　　6.商品名称:野生榛子

　　差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。

　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子

　　7.单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　8. 一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”

　　大夫：我在论坛加了你的关注。

　　唉，玩儿论坛的中医伤不起呀。

　　9.如果有一个身材火辣的女人脱光衣服站在一个男人面前，女人狂亲那个男人，有哪个男人真的会抵得住诱惑，讲出一句：“对不起，我已经有老婆了，请你穿好衣服，不要贬低自己。”敢这么做的男的顶贴，不信男的会这么做的女的顶贴！

　　10. 上大学时，一个同学家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……

　　11. 苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”

　　12. 看到有人问：“大S为何和富二代结婚？”，另一网友回答：“因为大S想变成大＄...

　　13. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。

　　男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　　14. 老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”

　　15．问：“对韩国你都有什么印象？” 答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

　　16. 警告：台风来了，有男友的抱男友，有女友的抱女友，没有伴的抱好木头！