某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”
　　于是出现了这样的聊天记录：
　　——在吗？
　　——不在！
　　——真不在？
　　——不在！
　　——问你件事情哦，你的初吻还在吗？
　　——不在！
　　——啊？那你的初夜还在吧？
　　——不在！
　　——你的贞操还在吗？
　　——不在！
　　——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
　　——不在！
　　……………………
　　mm遂改自动回复…

2、高考是有秘诀的：

比如

拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，
然后大声嘟囔：太简单了，没意思！
放弃第一页的左半边，从右半边开始做。
这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。
这样，整个考场里的人都精神崩溃了。

于是你的录取可能就会提高一点。

3、

小强给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，小强收到了女友的回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”

4、男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

5、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：
    他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，
    不过情況并没有我想像的糟糕。
    他只是很不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”

6、孩子：“妈妈，这是什么？”
　　妈妈：“这是老鼠药。”
　　孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

7、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”
　　学生乙：“真是笑话，怎么可能？”
　　学生甲：“不是说笑，是真的。”
　　学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

8、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
　　孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
　　青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
　　孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
　　青年：“那信呢？？”
　　孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
　　青年：“@！#$@！”

咱这两总，一内一外，撑着这天。