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标题: [转帖]女人善良,不等于婚姻幸福! [打印本页]

作者: 大悲咒    时间: 2007-2-27 01:09     标题: [转帖]女人善良,不等于婚姻幸福!

我和我的丈夫,是经人介绍相识并结婚的。当时的他,是一个有着5岁男孩的父亲,家里经济状况也不是很好。因为先前,他为前妻治病花了很多钱,并借了不少外债。说实话,当时和他成亲,家里几乎没有一个人同意。 92年农历腊月初十,是我们结婚的日子,尽管那天天气特别的冷,但我内心感觉还是像抱了一团火。我心里清楚自己作继母后,肩负的责任和承受的压力将会有多大。因此,我暗自发誓,我要用一颗善良的心和火一样的热情,来对待和感化他的家人们。我希望尽快融入到这个家中,并渴望能够得到他们的理解和认可。 但令我没想到的是,就是这么一个值得纪念和庆祝的日子,到今天想起来,我还会觉得心里疙疙瘩瘩,非常的不舒服。那天晚上,本应是洞房花烛夜,可我们的新房里却非常的冷清,我不知道他去了哪里,更见不到其他的人,只有三五个小孩,嚷嚷着要喜糖,但我却一直没把糖给他们。当时,我就是想拖延时间,好让他们留下来多陪我一会儿。但出乎预料的是,他们还没等分到糖就离开了。直到现在,每当我想起这件事,还会为自己当时的做法而感到惭愧。 后来我知道,就是那天晚上,他父亲的肺病犯了,他去了几里以外的乡卫生院,给他父亲弄氧气,回来后又陪伴他父亲到零点以后。说实话,对于那天晚上的事,我并未太往心里去,更没有责怪他。但有一点我不太明白,既然那天是我们结婚的日子,为什么他的兄弟姐妹们不去做那些事? 农历的腊月二十七日那天,我和他买了东西,去了他前妻的娘家。之前,他们两家就走的很近,我不想因为我的到来而影响到他们之间的关系。在我看来,那也是一个不幸的家庭,所以到了那儿,我并不见外,陪他们聊天,帮他们做饭、扫地。看得出,他对我的表现还算满意。但是回家后发生的一件事,使我的感情和尊严遭受重创,并且直到今天,我对这件事还耿耿于怀。 那天回来后,他去看望了他的母亲。我忘记了他回来时的表情,只听到他好像说了句对不起,然后就开始把床上的东西胡乱往旁处扔,当时我并不知道发生了什么事,所以有些纳闷。后来,我们还是吵了起来,争吵中我了解到,其实我们结婚用的床并不是自己的,而是他三弟家的。他搬弄那些东西就是想把床还给人家,他见我不肯,就指着我大骂:“你没志气!”。我也反唇相讥:“我没志气?既然你们家连床都买不起,干吗还要结婚?” 本来,我们的婚礼就够简单而寒酸的了,他们家甚至连一床新被褥都没给我们做。结婚那天,床上铺的,是他母亲的一床打了补丁的旧被子,不但破旧而且还不到边。鉴于他家的情况,我什么都没计较。但那天发生的事,的确把我气懵了。 原来,那天是他三弟媳向她母亲追问起了床的事,说起来也不怨人家,虽然人家当时在外地,但是也不能不跟人家打声招呼,老太太一掉泪,他便沉不住气了。 我所谓的新婚生活就是在这种情况下结束了,但这也成了我以后未知生活的开始。 我到了这个家之后,首先感觉到的,就是这一家人,家庭成员之间关系的不和谐。他父亲不但思想观念非常陈旧,而且脾气还非常的暴躁,常常为了一点不顺心的小事就大发雷霆。并且不管是谁,对于他父亲都要绝对服从`。这使刚进入这个家庭的我很不适应,我简直难以相信,都那个年代了,居然还有这么封建的家庭。一段时间以后,我分明感觉出,他父亲好像并没有为他儿子能够再次成家而感到高兴,相反,冥冥之中,还感觉我的存在影响了他儿子对他的照顾。 那时候的我们,工作单位虽相距有30多公里,但是我离他父母那却非常近。按理说,只要他能回家,我们在一块吃个饭也不难。但由于他父亲不喜欢看到我们在一块,几乎每次回来,他都是买了东西直接去他父母那儿,陪他们喝酒、吃饭。仅有一次,那还是因为我单位的领导找他有事。其实,那天他回来后还是先去了他父母那儿,但由于当时他父亲没在家,所以就没见到他的父亲。没想到第二天一回去,他父亲冲他劈头盖脸就是一顿臭骂,话骂得很难听,甚至有些过分。对于他父亲的这种行为,我感到非常气愤,也难以接受。我真的不明白这究竟是怎么一回事,难道天底下真有当父母的不希望自己的儿女好的? 也许在他父亲看来,把他们兄妹几个养大成人,又帮他们成家,不容易。特别是他前妻得病以后,又连累了他父母很多。但我觉得即使是这样,这也不足以成为他父亲那样做的理由。天下有哪个当父母的,自己孩子遇到这样的事,会袖手旁观呢。 其实,我那个时候的烦恼和困惑,不仅仅只来自于他的家庭,更多的却是来自于他前妻的娘家。由于他和他的前妻是姨娘表兄妹,所以两边老人既是姐妹又是亲家。尽管那时他的前妻已经不在人世了,但因为有孩子在,两家老人的关系却是越走越近。 作为我自己来说,从一开始,我就真心诚意的和人家来往。所以,每逢年过节,我们都会拿了东西去看望他们,甚至平常,我们也会过去看看。有段时间,我俨然把那儿也当成了自己的娘家。后来才知道,那只是我自己一厢情愿 在我刚结婚的头两年里,他们(他前妻的父母)几乎每年也能过来两三次,但多是选择他女儿的忌日或是别的上坟的时间,这使我心里感觉很不舒服,我不知道他们究竟是想走哪层关系,活着的或者已经去世的。 更多的时候,他们到了这儿,常常会难过流泪。继而,我丈夫这边一家人,也都跟着擦眼抹泪。我知道,他们是又想起了那个已经去世的人。这样的事情反复发生了几次以后,我感觉再也无法忍受。从那个时候开始,我便感觉自己成了这个家里多余的人。 其实,最终导致我们的关系走向尽头的,还远不止上面说的那些。那时候的他们,可能是对他们的继母有着太多的抱怨(他们的母亲也是位继母),即使到了这儿,也还是会尽数她的种种的不是。如果他们不是当着我的面,或者他们压根就没有那么个外甥,我想我也不会介意。所以,当时激怒我的,并不是因为他们做了什么或者说了什么,而是他们不讲究场合的做事方式。 94年的农历11月,他父亲因病去世了。这以后,我们就想把孩子接过来跟我们一起生活,但考虑到他母亲一个人住,会感觉孤单,暂时就让孩子留在了那儿,那时候,孩子已经上小学了。 春节以后,因为很特别的原因,他离开了原来工作的单位,去了外地打工。就在他走后没多久,他母亲就去了趟县城她女儿那儿,说是要住上一段时间。但对于这件事,之前我并不知道。后来我听说,他母亲在去之前,就已经和她的亲家姐妹商量好了,让孩子班上的老师每天把孩子带往她那儿(老师和孩子的姥姥在同一村),来来回回,一带就是半个多月。 事后,我曾就这件事找他母亲谈过,当时,我的情绪可能也有些激动:“娘,前些日子您不在家,怎么也不告诉我一声?我知道了也好把孩子接到我那儿。要人家老师捎来带去的,三岭五村的人见了会怎么想?人家肯定会笑话我,以为是我这后妈不愿意管!可他母亲听了却不以为然,还一语双关地说“谁会笑话你呀,你对孩子好,谁不知道呢”听她这么一说,我感觉非常恼火:“照这样下去,以后我还怎么管孩子,我这后妈还怎么当?” “你爱怎么着就怎么着吧”他母亲说 听了他母亲说的那些话,我伤心难过了好多天,我不知道自己究竟错在哪儿。我刚结完婚就让孩子过去跟我们一块住,是我给他过的每一个生日,又是我每年为他买崭新的衣服,孩子的哪项花销又不是我们自己来承担。。。。。。 在刚结婚不久,我就把孩子带到我们单位所在的镇上,上了学前班。我每天骑车带着他,走在路上,还不停地教他数数,回到家里,手把手教他写字……为这事,还有人曾私下里议论过我,说我一大姑娘刚结婚就带孩子,也不觉得不好意思。可我那时想的最多的,就是希望孩子能好好上学,将来能有出息。无论从哪个方面,我都不愿意他差于别人家的孩子。 在来到这个家以前,我曾千百次预想过,将来可能遇到的困难和麻烦,但有些事还是出乎了我的预料。在经历了那许多事以后,我几乎整个人都变了,心态焦躁不安,脾气也越来越坏,对未来更是感到彷徨和迷惘。。。。。。 当然,他母亲的做法也代表了他的一部分意愿。在我们结婚后的许多年里,他一直没能走出以前的生活,他总是有意无意的把我跟他的前妻相比较,甚至还常常拿我的缺点跟他前妻的优点比。在这种情况下,他们家的人又怎么会理解我,信任我呢? 95年8月份,他和我终于到了一个单位里工作,也就是从那时候开始,我们便成了同事。同年,他9岁的儿子也来到我们单位所在的镇上,上了小学。我们一家人总算生活在了一起。 在这以后的几年里,我们的生活还算相对平静。但在这平静的背后,却隐藏了一个女人的辛酸和屈辱。那时候,我们一家三口挤在一张床上。天凉的时候,他搂着儿子与他睡在一个被窝里,天热了,也依然与他儿子相依偎。而对于我,夜里与他手臂间无意的碰撞,有时都会使他勃然大怒。几年的时光里,没有哪一夜不是我忍气吞声度过的,心里的感觉比刀割还难受。我曾提醒过他,要他也想想我的感受,可他却始终无动于衷。那时的我,甚至连父妻间的肌肤之亲都感觉是一种奢望,我的自尊心受到了严重的伤害,并把这看作了自己作为一个女人最大的耻辱 其实这种情况,在我们刚结婚的时候就初露端倪,只是那时我们在一起的时间比较少,没有体会得这么深刻。我感觉在他心里有一个结,永远都打不开的结。那就是,他一刻都不能让他儿子感觉到,有了后妈,就被自己的父亲冷落和疏远;另一方面,也可能是对他前妻的一种怀念和依恋。所以,他恨不得把他儿子抱在怀里,含在嘴里,事实上他也是这么做的。 98年下半年,我们终于搬到了单位新盖的楼房里。也由于我的坚持,他才让12岁的儿子住到了自己的房间里。但为了这件事,他将近有半年的时间不肯理我。后来发生的很多事,也多是跟他的儿子有关。在对待孩子方面,他只是一味的溺爱、娇惯,对孩子的关爱也多是体现在吃饭睡觉上,而我,却多是看重孩子的学习和人格的培养。所以,我们俩常常因为意见不统一而发生争吵,我的继母身份,也导致他不能容忍我对孩子的严格,在这种情况下我不得不放弃,但是后来,我却常常为自己没能履行自己作为母亲的职责,而感到惭愧和不安。 时间一天天过去,到2000年的时候,他成了我们单位里的负责人,本来我以为,这以后我在各方面可以松口气,但没想到,这也成了我地狱般生活的开始。随着应酬的增多,他便开始迷恋喝酒。但往往是酒喝多了回到家后,就开始无理取闹,滋事找岔,摔东西骂人。他不讲道理、狭隘、自私的个性也从此被暴露无遗。 2003年冬天里的一个中午,家里来了很多客人,尽管那天他也喝了很多酒,但等客人离开时,他还是把所有的客人客客气气的送到大门外。等客人一走,我的恶梦便又开始了,他打电话给我,说是让我上楼接个电话,当时我就知道不是什么好事,到了那一看,心揪得更紧了。他故意把整个屋子弄得乱七八糟,水桶、沙发、茶几、脸盆等东西七零八落的躺在地上,地上也被泼满了水。还没等我开口,他就把一瓶墨水朝我扔了过来,即刻,整个屋子的墙上、地上、沙发上都变成了黑色。我知道他是什么心思,于是把整个屋子拾掇干净,回到了楼下。继而,从楼上传来了噼里啪啦摔东西的声音,并且是从楼上一直摔到楼下。说心里话,我当时真的很害怕,我不知道怎么样来应对这么一个像疯子一样的人,他把所有的酒瓶都打碎,楼梯的每一层台阶上都布满了细碎的玻璃。那天他告诉我,下午不用我上班,只管打扫那些东西。。。。。。 2004年春节后的一天晚上,他依旧很晚还没回来,我只好一个人先睡下。没想到,他一回来,连话都没说一句,就弄了一瓢凉水泼在我的被子里,当时我差点被他气得背过气去,但又拿他无可奈何。从这件事中,我感觉到,他越来越像是一个心灵被极度扭曲的人,他采用这种近乎残酷的方式,来发泄自己内心的情绪,获取自己心理的满足。。。。。。 类似的事情,还有很多很多。尽管这样,但在外面,他仍然是一个人缘非常好的人。他不但脾气好、而且为人热情诚恳,特别是在待人接物方面的周思细密,更显示出他人格的魅力。他对自己的父母,极尽柔情和孝顺;对儿子,百般疼爱;对自己的兄弟姐妹,更显理解和宽容。也正是由于他的这些优点,我在这个家里的处境,才不容易被人理解和相信,有苦也只能自己往肚子里咽。 他之所以那样对我,是因为在他看来,似乎我从来没为这个家做过什么,甚至都没能为他儿子做过饭,洗过衣服。他不是还不止一次地指责过我:“作为母亲,你不称职;作为妻子,你不称职;作为员工,你更不称职。”每当听到他说这样的话,我就感觉在这个家再也没有呆下去的意义,所以总想一个人默默地离开,去过只属于我一个人的生活。 2005年5月份,他母亲被查出患了肺癌。这之后,老太太便来到我们家养病,一住就是5个多月。在那段时间里,不仅家里的生活秩序完全被打乱,并且还花去家里很多的钱。尽管他母亲有4个儿女,但我并没有为这事耍过一次态度,给老太太看过一次脸色,相反的,我还非常的可怜她,心疼她,主动为她买些他需要的东西,陪她谈心聊天。。。。。。在那段时间里,我的行为和做法感染了每一位知情的人,多年来一直对我成见颇深的婆婆,终于变得开始能够理解我。但令人遗憾的是,我的真诚和善良终究还是没能赢得他的信任和尊重,他还是一如既往的喝酒、闹事。 到10月底的时候,他母亲去了家里的她大儿子那儿。这之前,我自己身体就不是很好,但由于那段时间,家里和单位事情太多,所以一直没能顾的上,直到他母亲离开以后,我才利用晚上的时间,打针输液。尽管这样,我还是会抽时间过去看望他的母亲,但没想到就是这件事,竟也给自己带来了麻烦。 那是一个下午,我去看望他的母亲,可刚到了那儿没几分钟,他就打电话让我回来,说是我的同学来了,我知道肯定是他又在捣乱(那天中午他又喝了酒),就没信。但没过几分钟,他又把电话打过来,但这一次他已经是骂骂咧咧。由于当时心里很乱,我还是早早往回赶,但回到大门口时,我整个人几乎愣在了那儿。因为时间还早,大门却被紧紧地锁上了。我顿时感觉有些后悔,莫非单位里真有什么事,于是我便打电话跟他联系,可无论电话怎么打,他就是不接电话。我开始有些明白,他人在里面 天渐渐暗了下来,我一个人被锁在门外,有些不知所措。我只好去了为我打针的医生那儿,告诉人家,那晚的针只能在他那儿打了。但后来由于人家医生家有事,我又去了附近的他叔他婶那儿,是医生在他们那儿,为我输上了液。本来我以为,那天晚上就这样过去了,但没想到,暴风雨还在后头。 晚上8点多,手机响了,是他打来的。我刚接起电话,就听到他在里面骂:“你死吗?你死吗?”我说:“我干吗要死?”“你不死,我死”他继续说。他叔听了,感觉事不好,就赶过去劝他。没想到,后来他竟趁他叔上厕所的时间,又几次打电话来骂,我只好关机。 “一个老太太,脸长得像枣树皮一样,有什么好看的?”,“与其去看,还不如把老太太接回来”。这是当时他对他叔说过的一些话,透过这些话,我终于明白,他那是想接回他的母亲,因为那段时间,他母亲在那儿生活的并不开心。如果不是我当时也在生病,他的想法也就能够实现,所以,他把所有的怨恨都发泄到我身上。 那天晚上,我终于没敢回家,而是在他叔婶那住了一夜。。。。。。 2005年农历腊月24日,他母亲因病去世了。本来我以为,他母亲的去世,多少能够触动他的灵魂,使他懂得珍惜现有的一切及身边的每一位亲人,但事情并非如此。 如今,他的儿子已经长成了20岁的小伙子。而我自己,这些年却由于很多原因,终究没能有自己的孩子。不能否认,他儿子是个好孩子,但由于他的溺爱和娇惯,也使孩子形成了懒散和不求上进的个性。 说心里话,我曾寄希望于未来,梦想过有一天他能改变。但是现在,对于他,对于这个 家,我不敢再抱任何希望。虽然,我与他儿子之间母子感情还不错,但是这几年由于受到他的影响,并且也随着他儿子成年的变化,我们母子之间的感情还是越来越疏远。 我曾经想过离婚,甚至曾几次离家出走,但是后来,我乍硬的心还是又软了下来。不是因为还没死心,而是因为,我不想他就此颓废,不想他在外面抬不起头,更不想他再次面对一个残缺不全的家庭。女人啊,你的名字叫善良! 。 后序 能认识他,并后来与他结婚,并不是我当时的冲动之举。80年代的时候,我看过电视连续剧《渴望》,剧中主人公刘慧芳的真诚和善良,曾一度深深的打动和感染过我。从那时候开始,我就想着要做一个刘慧芳似的好人。 后来,我遇见了他。对于他家的情况,我当时真的很同情,并想着要拉他一把。后来,我甘愿作了他儿子的后妈。 那时的我,真的很信奉将心比心、人心换人心这些话。。。。。。 他是一个好人,但不是一个好丈夫,我一直这么认为。




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